极品人生

标题: 扑哧笑话一帧 [打印本页]

作者: metamophore 时间: 2012-10-18 18:14
标题: 扑哧笑话一帧
让司机晕死的大娘 (爆笑）

那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。

靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进，你到底什么意思？”

车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

作者: 甲米 时间: 2012-10-18 18:16
哈哈

作者: 雨中独舞 时间: 2012-10-18 18:22
M兄，你要赔我电脑，正喝水呢，你那一帧笑话，水全喷键盘上了！

作者: 狗儿念经 时间: 2012-10-18 18:38
俺跟一个吧，真实的。我老妈那一辈某人的笑话：

L女士年轻时来成都进了歌舞团，北京人，刚学会骑车就上街了，五十年代的成都大街上人很少，到了一十字路口，L女士见一大爷挑着担过街，慌不迭把大爷给撞了（其实没啥）。大爷从地上爬起来开骂了：“你这女娃子咋个的嘛？！钩子（屁股）给老子撞坏了！”北京人的L女士听罢诚惶诚恐地问大爷：“对不起大爷，对不起，啥钩子？多少钱一个？我赔你！”。。。。。

作者: shinelb 时间: 2012-10-18 19:05

让司机晕死的大娘 (爆笑）
那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高 ...
metamophore 发表于 2012-10-18 18:14

M兄以前就讲过这个笑话故事，我有记忆的。

作者: metamophore 时间: 2012-10-18 20:09
标题: RE: 真实笑话一帧
有一小女子，名曰王敬丽，是一名医生，嫁入一上海人家中，老公姓黄，是某公司经理，家中还有小姑子同住，是一家五星级酒店前台经理。每当家中电话铃声想起，接电话的家人必要问对方：男的王（黄）敬丽（经理）还是女的王（黄）敬丽（经理）？如回答女的，还需再问：是医生王敬丽还是酒店黄经理？所以，小女子接找她的电话时已经绕了两个弯子了。原因：上海话“王”、“黄”不分，都念“王”，上海话中有时还平仄去声不分，“敬丽”和“经理”在上海话中都念成了“金丽”。

作者: shinelb 时间: 2012-10-18 20:26

有一小女子，名曰王敬丽，是一名医生，嫁入一上海人家中，老公姓黄，是某公司经理，家中还有小姑子同住，是 ...
metamophore 发表于 2012-10-18 20:09

广东话也是“黄”和“王”不分的。

作者: 雨中独舞 时间: 2012-10-19 13:33

某人只知道外文yes和no。在德国，要去所在城市与柏林之间的一小城，火车有两趟，快车直达柏林，中途不停靠小城，慢车要途经并停靠。这小哥去到售票窗口对售票小姐说：“柏林，呼哧呼哧呼哧......no！柏林，呼 -- 哧，呼 --- 哧，呼 --- 哧......yes！于是顺利搞定！

作者: 狗儿念经 时间: 2012-10-19 16:11

某人只知道外文yes和no。在德国，要去所在城市与柏林之间的一小城，火车有两趟，快车直达柏林，中途不停靠 ...
雨中独舞发表于 2012-10-19 13:33

一哥们随团去德国演出，上飞机挨着坐的是位德国大汉，我这哥们自小学舞蹈，别说外语了，26个字母都不能说出正确顺序。可就这厮，白葡萄酒跟那德国佬你一杯我一杯，从北京起飞一直到目的地言谈甚欢，个说个的，他说成都重庆话，德国佬德语，据说最后俩人还互留电话，拥抱告别。这段子不是哥们自己说的，他同学们跟我讲的。

作者: cmos88 时间: 2012-10-19 20:57
本帖最后由 cmos88 于 2012-10-19 21:04 编辑

好多年前身边一哥们的事。他刚到澳洲不久，语言不通。他平时帮人修外墙为生。那天快干完一活，马路对面的老外走过来觉得他干得不错，于是想把自己家的外墙也修一下。比划了好一阵那哥们终于明白那老外的意思，但价钱多少要先估价，这就比划不来了。于是他留了电话号码让老外打电话到家里，因为跟他合住的朋友有几个会说英语。但出于礼貌老外想知道什么时候去电话合适，那哥们就指着自己手表的9点。可老外还是有疑问，想知道是AM还是PM。那哥们愣了一会，合起双手放在自己右耳边，然后头往右边侧了一下做了个睡觉的动作，那老外明白了。晚上9点那老外果然来电。。。。

作者: shinelb 时间: 2012-10-24 16:46
我来讲一个笑话故事（会画画的朋友较容易看懂）

卖面包的老板娘和穷画家

有一个卖面包的老板娘，她每天都看到有一个人到她的面包店来买一个馒头。后来老板娘知道他是一个画家，老板娘不禁起了同情心。有一次这位画家又来买馒头，好心的老板娘就将一块奶油塞到这个馒头里面，卖给了这位画家。没想到过了一段时间，那位画家怒气冲冲地来找老板娘“算账”，他责怪老板娘将奶油塞到他的馒头里面。因为这位画家买这个馒头并不是拿来吃的，而是画素描用的，因为要修改素描，一般就用馒头把素描搽干净。而这个馒头里面有奶油，自然就把画家的画给破坏了。馒头的作用类似橡皮。

作者: 老南桥 时间: 2012-10-24 17:39
极品人生论坛，人才辈出，笑话通俗之中雅趣凸现。

作者: 阿七 时间: 2012-10-26 16:05
凑个热闹，转一个：
工资就像大姨妈，一个月才来一次，一个星期就没有了。

作者: 雨中独舞 时间: 2012-10-30 01:31
朋友升级当了爸爸，于是请了一直住在乡下的妈妈来帮忙照顾小孩。一曰回家照例先到书房，貌似感觉有点不对劲，但又说不出个所以来。晩饭时，他妈妈说发现小孩的一条裤子的皮筯太紧对小孩不好，于是重新换了一条，真是不错!＂皮筯!＂朋友扔下饭碗跑到书房，右边的小名琴箱面的皮筯比左边少了一条!

作者: shinelb 时间: 2012-10-30 09:01
估计雨中MM是使用小名琴的。

作者: shinelb 时间: 2012-10-30 16:51
网上看的：

正在上数学课，数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，“元芳，你怎么看。”全班和老师都在笑，更牛的是我同桌说，“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

作者: metamophore 时间: 2012-10-30 17:15
全民大闷锅：元芳，你怎么看？这个时代怎么了？

作者: 甲米 时间: 2012-10-30 20:20
累啊！

作者: 雨中独舞 时间: 2012-11-18 02:23

近年，网上或者现实话语中，经常出现的一个词汇“我靠”，许多人也不咋清楚什么含义，据分析不是文明词汇，暂且不管它，先来看看它的新解释吧。

看完《苹果》发现，男人靠不住；

看完《色戒》发现，女人靠不住；

看完《投名状》发现，兄弟靠不住；

看完《集结号》发现，组织靠不住；

看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；

看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住！

结论只有自己靠得住，简称“我靠”

作者: 狗儿念经 时间: 2012-11-18 02:40
新一届董事长与总经理刚联袂来了一笑话，很鲜活！关于职务倒着念，可倒着顺着一个样啊！

作者: rover 时间: 2012-11-18 11:21
摆明耍赖皮啊！

作者: rover 时间: 2012-11-22 11:48
本帖最后由 rover 于 2012-11-22 11:50 编辑

今天是国庆日，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

作者: 雨中独舞 时间: 2012-11-27 17:05
刚才我的同事对我说：“像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是不会撒娇，不会搞暧昧的。” 我、我、我......无语呀，什么情况？

作者: liao 时间: 2012-12-31 09:34

北京奥运会期间，一个德国运动员去中餐厅用餐，比划半天服务员不知他想吃什么，情急之中，这位运动员拉开短裤一点点，用手指了指里面，服务员马上心领神会，不一会上来一根热气腾腾的火腿，两个还闪着油光的煎鸡蛋。旁边的日本运动员如法炮制，服务员也马上心领神会，不一会端上来的却是一根牙签，两粒黄豆。

作者: esoul_sh 时间: 2013-1-3 11:38

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