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让司机晕死的大娘 (爆笑）


那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪， 怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。

靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡， 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进， 你到底什么意思？”

车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。

哈哈

M兄，你要赔我电脑，正喝水呢，你那一帧笑话，水全喷键盘上了！

俺跟一个吧，真实的。我老妈那一辈某人的笑话：

L女士年轻时来成都进了歌舞团，北京人，刚学会骑车就上街了，五十年代的成都大街上人很少，到了一十字路口，L女士见一大爷挑着担过街，慌不迭把大爷给撞了（其实没啥）。大爷从地上爬起来开骂了：“你这女娃子咋个的嘛？！钩子（屁股）给老子撞坏了！”北京人的L女士听罢诚惶诚恐地问大爷：“对不起大爷，对不起，啥钩子？多少钱一个？我赔你！”。。。。。

让司机晕死的大娘 (爆笑）
那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高 ...
metamophore 发表于 2012-10-18 18:14

M兄以前就讲过这个笑话故事，我有记忆的。

有一小女子，名曰王敬丽，是一名医生，嫁入一上海人家中，老公姓黄，是某公司经理，家中还有小姑子同住，是一家五星级酒店前台经理。每当家中电话铃声想起，接电话的家人必要问对方：男的王（黄）敬丽（经理）还是女的王（黄）敬丽（经理）？如回答女的，还需再问：是医生王敬丽还是酒店黄经理？所以，小女子接找她的电话时已经绕了两个弯子了。原因：上海话“王”、“黄”不分，都念“王”，上海话中有时还平仄去声不分，“敬丽”和“经理”在上海话中都念成了“金丽”。

有一小女子，名曰王敬丽，是一名医生，嫁入一上海人家中，老公姓黄，是某公司经理，家中还有小姑子同住，是 ...
metamophore 发表于 2012-10-18 20:09

广东话也是“黄”和“王”不分的。

某人只知道外文yes和no。在德国，要去所在城市与柏林之间的一小城，火车有两趟，快车直达柏林，中途不停靠小城，慢车要途经并停靠。这小哥去到售票窗口对售票小姐说：“柏林，呼哧呼哧呼哧......no！柏林， 呼 -- 哧，呼 --- 哧，呼 --- 哧......yes！于是顺利搞定！

某人只知道外文yes和no。在德国，要去所在城市与柏林之间的一小城，火车有两趟，快车直达柏林，中途不停靠 ...
雨中独舞 发表于 2012-10-19 13:33

一哥们随团去德国演出，上飞机挨着坐的是位德国大汉，我这哥们自小学舞蹈，别说外语了，26个字母都不能说出正确顺序。可就这厮，白葡萄酒跟那德国佬你一杯我一杯，从北京起飞一直到目的地言谈甚欢，个说个的，他说成都重庆话，德国佬德语，据说最后俩人还互留电话，拥抱告别。这段子不是哥们自己说的，他同学们跟我讲的。

好多年前身边一哥们的事。他刚到澳洲不久，语言不通。 他平时帮人修外墙为生。那天快干完一活，马路对面的老外走过来觉得他干得不错，于是想把自己家的外墙也修一下。比划了好一阵那哥们终于明白那老外的意思，但价钱多少要先估价，这就比划不来了。于是他留了电话号码让老外打电话到家里，因为跟他合住的朋友有几个会说英语。但出于礼貌老外想知道什么时候去电话合适，那哥们就指着自己手表的9点。可老外还是有疑问，想知道是AM还是PM。那哥们愣了一会，合起双手放在自己右耳边，然后头往右边侧了一下做了个睡觉的动作，那老外明白了。晚上9点那老外果然来电。。。。

我来讲一个笑话故事（会画画的朋友较容易看懂）

卖面包的老板娘和穷画家

有一个卖面包的老板娘，她每天都看到有一个人到她的面包店来买一个馒头。后来老板娘知道他是一个画家，老板娘不禁起了同情心。有一次这位画家又来买馒头，好心的老板娘就将一块奶油塞到这个馒头里面，卖给了这位画家。没想到过了一段时间，那位画家怒气冲冲地来找老板娘“算账”，他责怪老板娘将奶油塞到他的馒头里面。因为这位画家买这个馒头并不是拿来吃的，而是画素描用的，因为要修改素描，一般就用馒头把素描搽干净。而这个馒头里面有奶油，自然就把画家的画给破坏了。馒头的作用类似橡皮。